Lustige Webseiten

Hi!
Diese seiten sind echt lustig.. :D (das mit den Affen)
Und das mit dem Internet löschen ist cool.

mfg
DJ Broker
 
Die Happy Tree Friends sind wirklich der hammer, sollte man nur net dem kleinen Geschwisterchen zeigen. Das arme Kuscheltier
 
könnte es wohl sein dass wir der seite very.de diesen shit-nervigen frosch im fernsehen zu verdanken haben :mad: ...
 
meinst du den handy klingelton frosch?
find ich auch bescheuert, überhaubt die ganzen logo und klingelton werbungen im fernsehen!

für lustiges hintergrundbild wähle die eins, oder magst dus lieber erotisch dann die zwei, oder für das hanfblatt die drei...
 
stylefaktor schrieb:
könnte es wohl sein dass wir der seite very.de diesen shit-nervigen frosch im fernsehen zu verdanken haben :mad: ...

Nein die Seite gibt es schon seit 3-4 Jahren

und Zed hat das nur abgeschaut!

ich weiß nicht ob es damals schon unter der domain war aber das ist schon SEHR alt
 
...und genau das habe ich auch geschrieben.
wir verdanken dieser seite den frosch, heisst ja nichts anderes als dass die netten menschen von zed den frosch-sound da abgeschaut/hört haben...
 
Skurril (Quelle=www.bild.de):
Leicht O.T. aber dennoch lustig:

Der teuerste Domain-Name:
1999 verkaufte der Texaner Marc Ostrofsky die Domain business.com für rund 7,5 Millionen US-Dollar.

Der älteste Internet-User: Daß Katherine Young regelmäßig ihre E-Mails checkt und im Netz surft, ist bemerkenswert. Sie ist 103 Jahre alt.

Die berühmteste Webcam: 10 Jahre filmte eine Webcam an der englischen Cambridge-Universität diese Kaffeemaschine. So wußten Wissenschaftler und Web-User immer, wann der Kaffee fertig war. 2001 ging die Maschine kaputt. Für über 5000 Euro wurde sie von Spiegel Online ersteigert und repariert

Der leistungsstärkste PC: Über fünf Millionen Internet-User weltweit nehmen am Projekt „SETI@home“ teil. Sie stellen die Rechenleistung Ihres Privat-PCs zur Verfügung. Mit den vielen Computern werden Signale aus dem All nach Spuren außerirdischer Intelligenz untersucht.

Der größte Datenklau im Web
Acht Millionen Datensätze von Kreditkartenkunden wurden Ende 2003 auf einem Schlag gestohlen – der größte Kreditkartenbetrug mit Hilfe des Internets. Zum Glück konnten die US-Behörden schnell die gestohlenen Daten sichern

Der größte E-Mail-Versender der Welt: Mit über 110 Millionen aktiven Kunden ist MSN Hotmail der größte Mail-Anbieter der Welt. An den meisten Tagen liegt die Zahl der neuen Benutzer höher als die Anzahl neugeborener Babys! Nur die Spam-Versender verschicken wahrscheinlich noch mehr E-Mails

Die schnellste Datenübetragung: Im Sommer 2004 fand die schnellste Datenübertragung im öffentlichen Internet statt. In nur 27 Minuten übertrugen Wissenschaftler 840 Gigabyte Daten von Schweden in die USA. Die Datenmenge hätte für 140 Kinofilme in DVD-Qualität oder rund 300.000 MP3-Musikdateien gereicht

Die teuerste Online-Shopping-Tour: Marc Cuban,
US-Investor und Besitzer des US-Basketball-Teams Dallas Mavericks, steht für den teuersten Einkauf, der jemals übers Internet stattfand. Im Oktober 1999 bestellte er für 40 Millionen US-Dollar einen Privatjet
 
Eine schmerzvolle Erfahrung

Zwar keine Seite, aber ne lustige Geschichte :D


Nie wieder von hinten!!!!!



Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem *******". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im *******. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine ******e unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der ******oberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.
_________________
Gruß Isee

Edit: Dat is nur aus ´nem anderen Forum kopiert. Mir ist das nicht passiert :D
 
Zuletzt bearbeitet:
Muss man da nach einer bestimmten Taktik vorgehen, um "weiterzukommen"...?? :D :D
Immerhin hab ich schon einen Positionswechsel von ihr hingekriegt...
 

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