B
Ben_Slater
Bekanntes Mitglied
Kannst Du mal AC/DC spielen?
Klar, wenn ich ungefähr mein zehntes Bier habe und nicht mehr zwischen CD und Vinyl unterscheiden kann, spiele ich Dir gern AC/DC. Vielleicht noch Megadeath als Absacker hinterher?
Wann spielst Du denn ... ?
In genau 28,3 Minuten. Das kann etwas abweichen, weil die Restdaueranzeige meines Plattenspielers so ungenau ist. Die Karrenzzeit beträgt etwa zwei Tage. Ist das noch OK für Dich?
Spiel jetzt bitte ..., weil ich dann heim muss.
Uhum, übrigens hat Deine Mutter angerufen. Du sollst gleich kommen, weil sie nicht einsieht, immer Deinen vollgedröhnten Freund ins Bett zu schaffen, während Du auf ein Lied hier wartest.
Wann spielst Du denn Musik?
Kein Problem, ich höre sofort mit den Hörspielen auf. Nur noch kurz "Pumuckl" und dann geht's wieder weiter. Achja, übrigens, wenn ihr nicht tanzt, spiele ich so lange "Zillertaler Hochzeitsmarsch" bis ihr freiwillig die Theke verlasst.
Kannst Du mal was anderes spielen?
Aber sicher doch. Als nächstes habe ich gleich - extra für Dich - die neue Scheibe von "Meister E. und die Gletscherzungen" aufgelegt. Und wenn ich dann "was anderes" gespielt habe, darf ich dann endlich wieder meinen Job machen, ja?
Bist Du hier der DJ?
Nee, ich stehe hier nur als Platzhalter rum. Oder hast Du echt gedacht, dass der Star hier noch persönlich Platten dreht, um Euch beim Schwofen zuzuschauen? Der kommt, sucht sich die Schönste in jedem Laden aus und verschwindet dann erst mal für ne Runde. Wo war noch gleich Deine Freundin?
Im Auto hab ich bessere Musik!
Ich auch; und ne bessere Anlage mit Riesenwoofer noch dazu. Meinst Du echt, ich würde die guten Sachen hier spielen, nur damit's Dir und Deinen Kumpels, die da vorne gerade vor die Theke reihern, besser gefällt.
Du bist mein bester Freund!
Ich will nicht Dein Freund sein. Und selbst wenn Du die nen Brustumfang von 120 und den Arsch von J.Lo. hättest ... nö, dann schon gar nicht.
Hey, Alter, spiel doch mal Blumentopf
Klar, für Dich mit Deinem gespaltenen Verhältnis zu Mamis Vorgarten mach ich doch alles. Übrigens, in Deine Hosen in extra-gangstarappaweit passen doch eh mindestens zwei davon, oder? Klasse, kauf ich mir auch, ich brauch allerdings keine Blumenübertöpfe reinstecken, um cool zu wirken. Yo! Keep it real!
Spiel bitte ..., das wollen jetzt alle hören.
Klar, Du und Deine drei besoffenen Freunde, die gleich von der Theke fallen. Das sind ja quasi alle.
Mir ist langweilig!
Ja, mir auch. Ich reiß mir ja hier auch nur den Arsch auf, damit ihr tanzen könnt. Komm, geh'n wir heim. Hat sowieso alles keinen Sinn. Aber mal im Ernst, Du gehst doch schon mit der Intention weg: Wow, heute langweile ich mal wieder kräftig, oder?
Kannst Du mal Schranz spielen?
Ja, ich weiß, Du willst jetzt endlich Deine H&M-"Was bin ich hip"-Hose und Dein Muscle-Shirt in Japano-Optik mit nem Schriftzeichen, das so viel wie "Ich bin ein Arsch, aber sags keinem" bedeutet, vom New-Yorker-"Will keine Sau haben"-Ausverkauf über den Däääncefloor gleiten lassen. Aber selbst wenn ich Dir jetzt ne Kreissäge von Obi vorspiele, Bass drunter lege und Dir sage, dass das Schranz ist, wäre das OK für Dich. Glaubs mir einfach.
Was spielst Du denn als nächstes?
Jaydee und die Arberkatzen. Oder doch Zillertaler Hochzeitsmarsch. Ich kann mich nicht entscheiden
Spiel jetzt ..., das passt super dazu.
Genau, Du bist ja auch MC Kinderzimmer und hast schon vor mindestens zwei Haustieren Dein Können unter Beweis stellen können. Während die Katze mehr auf HipHop steht, ist's Deinem Hund scheißegal, weil er seit Deiner letzten Mix-Session mit Kinderkassettenrekorder und Omis Plattenspieler eh taub ist.
Du bist ganz schön arrogant! Danke! Hat also geklappt!
Merke: Dein DJ hat Dich lieb ... und immer recht.
Ausdrucken und aufhängen *G*
Klar, wenn ich ungefähr mein zehntes Bier habe und nicht mehr zwischen CD und Vinyl unterscheiden kann, spiele ich Dir gern AC/DC. Vielleicht noch Megadeath als Absacker hinterher?
Wann spielst Du denn ... ?
In genau 28,3 Minuten. Das kann etwas abweichen, weil die Restdaueranzeige meines Plattenspielers so ungenau ist. Die Karrenzzeit beträgt etwa zwei Tage. Ist das noch OK für Dich?
Spiel jetzt bitte ..., weil ich dann heim muss.
Uhum, übrigens hat Deine Mutter angerufen. Du sollst gleich kommen, weil sie nicht einsieht, immer Deinen vollgedröhnten Freund ins Bett zu schaffen, während Du auf ein Lied hier wartest.
Wann spielst Du denn Musik?
Kein Problem, ich höre sofort mit den Hörspielen auf. Nur noch kurz "Pumuckl" und dann geht's wieder weiter. Achja, übrigens, wenn ihr nicht tanzt, spiele ich so lange "Zillertaler Hochzeitsmarsch" bis ihr freiwillig die Theke verlasst.
Kannst Du mal was anderes spielen?
Aber sicher doch. Als nächstes habe ich gleich - extra für Dich - die neue Scheibe von "Meister E. und die Gletscherzungen" aufgelegt. Und wenn ich dann "was anderes" gespielt habe, darf ich dann endlich wieder meinen Job machen, ja?
Bist Du hier der DJ?
Nee, ich stehe hier nur als Platzhalter rum. Oder hast Du echt gedacht, dass der Star hier noch persönlich Platten dreht, um Euch beim Schwofen zuzuschauen? Der kommt, sucht sich die Schönste in jedem Laden aus und verschwindet dann erst mal für ne Runde. Wo war noch gleich Deine Freundin?
Im Auto hab ich bessere Musik!
Ich auch; und ne bessere Anlage mit Riesenwoofer noch dazu. Meinst Du echt, ich würde die guten Sachen hier spielen, nur damit's Dir und Deinen Kumpels, die da vorne gerade vor die Theke reihern, besser gefällt.
Du bist mein bester Freund!
Ich will nicht Dein Freund sein. Und selbst wenn Du die nen Brustumfang von 120 und den Arsch von J.Lo. hättest ... nö, dann schon gar nicht.
Hey, Alter, spiel doch mal Blumentopf
Klar, für Dich mit Deinem gespaltenen Verhältnis zu Mamis Vorgarten mach ich doch alles. Übrigens, in Deine Hosen in extra-gangstarappaweit passen doch eh mindestens zwei davon, oder? Klasse, kauf ich mir auch, ich brauch allerdings keine Blumenübertöpfe reinstecken, um cool zu wirken. Yo! Keep it real!
Spiel bitte ..., das wollen jetzt alle hören.
Klar, Du und Deine drei besoffenen Freunde, die gleich von der Theke fallen. Das sind ja quasi alle.
Mir ist langweilig!
Ja, mir auch. Ich reiß mir ja hier auch nur den Arsch auf, damit ihr tanzen könnt. Komm, geh'n wir heim. Hat sowieso alles keinen Sinn. Aber mal im Ernst, Du gehst doch schon mit der Intention weg: Wow, heute langweile ich mal wieder kräftig, oder?
Kannst Du mal Schranz spielen?
Ja, ich weiß, Du willst jetzt endlich Deine H&M-"Was bin ich hip"-Hose und Dein Muscle-Shirt in Japano-Optik mit nem Schriftzeichen, das so viel wie "Ich bin ein Arsch, aber sags keinem" bedeutet, vom New-Yorker-"Will keine Sau haben"-Ausverkauf über den Däääncefloor gleiten lassen. Aber selbst wenn ich Dir jetzt ne Kreissäge von Obi vorspiele, Bass drunter lege und Dir sage, dass das Schranz ist, wäre das OK für Dich. Glaubs mir einfach.
Was spielst Du denn als nächstes?
Jaydee und die Arberkatzen. Oder doch Zillertaler Hochzeitsmarsch. Ich kann mich nicht entscheiden
Spiel jetzt ..., das passt super dazu.
Genau, Du bist ja auch MC Kinderzimmer und hast schon vor mindestens zwei Haustieren Dein Können unter Beweis stellen können. Während die Katze mehr auf HipHop steht, ist's Deinem Hund scheißegal, weil er seit Deiner letzten Mix-Session mit Kinderkassettenrekorder und Omis Plattenspieler eh taub ist.
Du bist ganz schön arrogant! Danke! Hat also geklappt!
Merke: Dein DJ hat Dich lieb ... und immer recht.
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